ЮМОР В НОТАРИАТЕ

Из сонника

Если вам приснилось, что вы работаете нотариусом, то такой сон предвещает вам выполнение ответственного задания, от результата будет очень многое зависеть.

Заверять во сне бумаги у нотариуса - такой сон предвещает улаживание семейных раздоров, во время которых лучше будет смирить свою гордость и признать все ошибки.

Обращаться в нотариальную контору - такой сон предостерегает вас от беспечности, вы можете стать жертвой обмана или нечестный человек может воспользоваться вашим доверием.

Получать консультацию нотариуса - вам предстоит иметь дело с упрямым, но честным человеком, который будет вам полезен.

Беседовать во сне с нотариусом - к получению наследства.

"..Не испытывайте судьбу, идите к нотариусу.."

Спор в суде - тяжба с тремя неизвестными, где истец - икс, ответчик - игрек, а судья - зед. Нотариус же не буква, а знак - равно, при котором уравнение можно решить.

"Нотариальное действие - это своеобразный акт превентивного правосудия, хоть и совершается он за стенами суда. Это необходимо знать каждому, кто хоть раз ходил или пойдет в нотариальную контору, чтобы не задавать вопросов насчет подешевле и побыстрее. Поскольку нотариус - не частный предприниматель, а вы - не его клиент."

Одного бедного англичанина посетил адвокат и объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник всё своё имущество оставил вам. Вы получаете в наследство поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
- А какой породы собака?

Богатый холостяк завещал всё своё состояние трём женщинам, которые в своё время отклонили его предложения выйти замуж. "Я обязан им миром, покоем и счастьем, которым наслаждался всю жизнь", - написал он в завещании.

"Все свое состояние я завещаю жене, при условии, что она опять выйдет замуж. Я хочу быть уверен, что хотя бы один мужчина будет оплакивать мою смерть".

Умер богатый человек. В расчете на наследство съехалось со всего мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".

"Бог создал солнце; дьявол воспользовался этим и пpидумал солнечные удаpы. Бог создал бpак; дьявол воспользовался этим и создал секс. Hаконец, Бог создал нотариуса; дьявол после долгих pаздумий создал... адвоката.

Новый русский диктует текст завещания: " …своей третьей жене я оставляю виллу на Канарах, моему врачу - автомобиль "Ягуар", племяннице - сто тысяч долларов, а сыну, который считает главным богатством здоровье и честный труд, я завещаю кроссовки и лопату ".

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра тот задумывается и спрашивает: 
- Вы составили завещание? 
- Нет, доктор. 
- Так вызовите немедленно нотариуса! 
- А что, мое здоровье так плохо? 
- Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи!

Объявление в нотариальной конторе: "В нетрезвом виде нотариус не принимает".

"Я пришла заявиться в наследство"

"Мне нужна сквозная доверенность"

-Я по поводу наследства.
-У Вас кто-то умер?
-Нет, только собирается.

-Дайте мне скелетик!
-?
-Ну, формочку доверенности.

"Можно отвязаться от наследства?"

- Это нотариальная контора?
- Да.
- А вы нотариус?
- Да.
- А лицензия у вас есть?
- Есть.
- А печать у вас имеется?
- Имеется.
- А завещание у вас можно составить?
- Пожалуйста.
- А ручка у вас есть?
- Извольте.
- А писать без ошибок нужно?
- Разумеется.
- А "никому ни фига" слитно или раздельно пишется?

Звонок в нотариальную контору:
- У вас есть переводчик с киргизского языка?
- К сожалению, нет, а что Вам переводить требуется?
- Паспорт. Вообще-то у меня паспорт и на русском и на киргизском языке, у меня только фотография на киргизском.

Приходят в нотариальную контору граждане и просят:
"Извините, пожалуйста, нам нужно наследственность установить".

В нотариальную контору пришла бабулечка: 
"Дайте мне справку о том, что у Вас моя наследственность не возбуждалась."
(она имела в виду справку об открытии наследственного дела).

В приемной нотариуса столпотворение, помощница, одновременно печатая и принимая документы, задает вопрос посетителю:
- Вам, какой срок в доверенности писать?
- Ну, до конца жизни. 
Помощница, не отрываясь от компьютера:
- Ага, понятно, значит на три года. 

- Господин нотариус, я хотела бы внести в завещание ещё один пункт: пусть на моих похоронах играет оркестр.
- Конечно, этот пункт я внесу. Но не будете ли вы так любезны указать, что именно вам хотелось бы послушать?

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

-- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

-- Ничего страшного. Это завод по производству динамита.

Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...

В середине 90-х годов был один интересный случай в жизни государственной нотариальной конторы. В кабинет к нотариусу ворвался гражданин со словами: «Горит! Надо срочно поставить печать». Нотариус объясняет, что сейчас идет прием, и как только человек выйдет – вы сможете зайти. Гражданин не выходя из кабинета настаивает на срочном приеме, сдабривая свою позицию словами: «Мне ничего такого не надо – мне надо только чтобы Вы шлепнули печать и все! Ничего сложного». Ситуация выходила из под контроля, т.к. прием срывался, а гражданин явно не хотел уступить и выйти из кабинета. В этот момент, когда страсти начали накаляться, нотариус, возмущенный поведением гражданина, сказала: «Хорошо, там на улице за углом дома на веревочке - висит печать, и если Вам так срочно надо – подойдите и шлепните». Гражданин развернулся и вышел из кабинета. Нотариус подумала, что гражданин все понял и продолжила прием. Но не прошло и двух минут, как она услышала за окном крик гражданина: «Ну и где же эта печать? Здесь только веревочка!»

Приходит мужчина. Спрашиваю: "Какой год рождения ребенка". Мужик чешет затылок: "вроде 1990". Сижу, печатаю. Заходит: "не, пожалуй, 1989". Уходит, затем вновь появляется: "Подождите, а можно я жене позвоню?" - "Пожалуйста". Звонит, долго втолковывает матери, какого, собственно, ребенка он имеет ввиду, потом решают еще минуты три, какой его возраст. Решили. Короче, уходя, мужик жалобно спрашивает: "А если все-таки неправильно, можно будет исправить?"....

Вопрос телезрителя на телепередачу "Юридическая консультация. Спрашивайте - отвечаем": Скажите, пожалуйста, имеет ли право нотариус тыкать меня мордой в стол, если я 5-й раз не в том месте подписываю доверенность?"